MIni-Conto à esmo: Chuva

"Boa Noite", disse o homem ao mendigo antes de entar em casa.

Stephenie Meyer e a Saga 'Crepúsculo'

Vou contar um segredo a vocês. Só fiquei sabendo desses tal vampiros no início deste ano, quando li uma reportagem na revista 'Superinteressante'. Eu sempre gostei de vampiros, mas depois da reportagem comecei a ficar com um pé atrás com eles. Como assim vampiros andando de dia. Desde os anais dos tempos, os vampiros não podem andar de dia. Todo mundo sabe disso. Menos a Stephenie Meyer, autora dos livros.

Confesso também que não conhecia a escritora. E então resolvi buscar no site de mais confiança, a Wikipédia. Lá diz que ela tem 35 anos três filhos com seu marido, fala um pouco de como foi sua vida e suas influências. Esta última me deixou um tanto quanto encucado (não achei adjetivo melhor). Como pode uma mulher escrever uma coisa de cunho sério em sem nexo sendo iunfluênciada por Douglas Adams? Pra quem não sabe Douglas Noel Adams é autor da série de rádio/TV/Livros/jogos 'O Guia do Mochileiro das Galáxias'.

Se Douglas Adams tivesse escrito Crepúsculo, eu até entenderia os vampiros de dia, mas nós teriamos ainda algumas coisas bizarras como um lobisomem que não gosta de lobos ou outra coisa qualquer. Mas o certo é: Não teríamos um casal. Pelo menos não melodramoso como é o casal do suposto amor impossível.

Douglas Adams à parte, outra influência é nada mais nada menos que Wiliam Shakespeare. Isso explicaria o porquê de tanto compararem 'Crepúsculo' com 'Romeu & Julieta'. Falarem que o atual é a nova versão do antigo. Na minha opnião se for assim todo amor impossível é um re-make do classíco de Shakespeare.

A única coisa que tenho a falar é a escritora acertou. Já que os adolecentes de hoje em dia gostam disso, fazer o que. Ou melhor fazer igual, até porque isso está na moda.

Se você é uma adolescente e não gostou do que foi dito aqui (e olha que eu nem cheguei a falar mal) não posso fazer nada. Sou Chato!

Porque TUTÚ, meu Senhor?

Domingo. Almoço em família para comemorar o aniversário da vovó. No Cardápio: Arroz com alguma coisa, TUTÚ de fejão, macarrão, farofa especial preparada pela aniversariante, um tipo de carne que geralmente é um pernil. De sobremesa o bolo, claro e outros doces como pudim e doce de leite. Sentiu falta de alguma coisa, meu caro leitor?

Pois eu senti. E muita. "Cadê o feijão?", grita o chato que vos escreve. "Num tem. Come TUTÚ!". Mas gente, será que esse povo não sabe que TUTÚ não é feijão! E eu não consigo comer sem feijão. O que é o arroz sem feijão? NADA. Não existe melhor acompanhamento para o arroz que não seja feijão. Alguns vem dizer que quando se come frango com quiabo não precisa de feijão, eu respondo que é verdade, porém isso já entraria em outra discussão, já que, a não ser que o aniversariante goste muito, não se faz frango com quiabo para se comer num almoço de aniversario, ainda mais num domingo.

Fato é que se as pessoas que fazem o almoço não te conhecerm, para fazerem um feijão só pra você, resta apenas uma opção: não comer.E se você não come nada, ainda te chamam de chato.

Depois dizem que o chato realmente sou eu!

Liberdade ou Libertinagem?

Para onde estamos indo? Quando todo mundo pensa que letras de funk falando em sexo e sensualidade explicitamente vem pra tomar conta da sociedade, me vem um povo de uma faculdade e começa a xingar, humilhar uma pobre moça que "inocentemente" usou um vestido muito curto. Realmente não entendo.

A liberdade que todos tanto proclamaram chegou, mas... e agora? Aguenta? O pior foi a declaração da própia moça que disse que já havia usado vestidos curtos e calças apertadas e ninguém havia feito nada. Realmente fico sem palavras. Queríamos os direitos iguais com as mulheres e conseguiram, queriam o direito de falar sobre o que quiser, onde quiser e com quem quiser e conseguiram. O que eu tenho a dizer é: "Meu filho, agora aguenta!"

Não sei pra onde está caminhando a humanidade. Na historia sempre houve de um lado os liberais dizendo que você pode fazer o que quiser e do outro os conservadores sempre puxando a corda do freio. Só que nos últimos anos do século passado os liberais ganharam força e a corda dos conservadores afrouxou. Com isso veio o samba, o rock e o funk, para citar alguns exemplos. Mas agora que chegamos no novo século onde todo mundo achou que "a putaria ia estancar", me vem esses estudantes e xigam a pobre moça.

Não tenho opinião se ela estava certa ou errada. A única coisa que sei e que me lembro bem é de uma frase que me diziam antigamente: "Não Confundam liberdade com libertinagem!". Não sei se a estudante estava certa, mas ela andou se confundindo e confundindo muita gente.

A Pluralidade da TV brasileira

Passam-se os anos e a TV não muda. Ela já ficou colorida, agora é digital. Mas continua a mesma coisa. Elucidarei alguns exemplos.

TOMA LÁ, DÁ CÁ x CHAVES

Em suma, é a mesma coisa. O condomínio é a vila de chaves. Dona Álvara, a sindica chata pode ser comparada com Zenon Barriga e Pesado, o Seu Barriga, o cara rico cheio da grana dono da vila. A Isadora, personagem de Fernanda Souza, me faz lembra rmuito chaves quando lê as cartas e fala tudo errado.

PROGRAMAS DE DOMINGO x D'JAVU

Agora o novo hitz do momento é o tecnobrega da banda D'JAVU. Então o que eles fazem colocam a banda em todos os programas. Uns domingos pra trás, enquanto zapiava de canal, vi no Domingo Legal essa banda e com uma legenda de "a nova sensação", pra falar a verdade eu nem conhecia a banda até então. O programa de Celso Portioli tocou o CD num playback ridículo o programa inteiro. Depois a banda até no programa do Didi apareceu.

Ainda há muito que se falar. Então ainda postarei outras Pluraridade em breve.

Não entendo os Americanos do norte

Não consigo entender como nossos vizinhos do norte tem a mania de no primeiro encontro ir para um jantar. Levar seu par para comer. Não sei o que eles têm na cabeça.

Comer pra mim é muito intimo. Não sei se os leitores vão concordar, mas não gosto de ver ninguém, que eu não conheça, comendo. Se não me engano somente depois do décimo, décimo-primeiro encontro vi minha patroa comer. Isso porque fui obrigado. Jantar na casa dos pais.

Além do mais podem acontecer vários imprevistos. Comida agarrada no dente. Falar ou não falar? Eis a questão! Você nem conhece a pessoa direito, com essa intimidade, como falar da comida nos dentes, alguém, por favor, me fale. Há ainda outros milhares de acontecimentos que podem arruinar o primeiro encontro. Tem que saber escolher bem o restaurante, escolher bem a comida, escolher bem a bebida e escolher bem o lugar para depois do jantar. Ser americano deve ser difícil. Se nada dessas coisas derem certo, aquela que antes poderia ser sua mulher com a qual você se casaria e moraria num subúrbio com três filho e uma casa sem cerca, viraria uma mulher na qual te odiaria e que casaria com seu melhor amigo, fazendo você ficar infeliz por resto de vida.

Por isso eu prefiro o jeito brasileiro de conhecer pessoas. Você vai a uma festa, bebe todas junto com a(o) pretendente, fala todas as verdades e se ainda sim vocês quiserem alguma coisa, você beija ela e se ela ou ele beijarem mal, você vai saber que aquilo nunca daria certo.

Por isso, e outras coisas, eu prefiro ser brasileiro.

Lata de Sardinha

Todos os dias, por volta das cinco da manhã, as latas saem de seus esconderijos, ainda vazias, e vão em busca de sardinhas dispostas a pagar para serem enlatadas.

Entre sete e oito horas da manhã o enlatamento aumenta, mais sardinhas, parecem que por prazer, entram na lata e amutuam-se, juntam-se, no melhor significado de juntar, grudam-se umas nas outras.

As latas são controladas por duas espécies de sardinhas, a sardinha-mestre e a sardinha-cobradora. Para ser Sardinha-mestre é necessário um grande tempo e dedicação de estudo das latas. Algumas sardinhas não fazem o curso inteiro, mas todas conseguem o grande titulo de sardinha-mestre. Alguns mestres são "peixes", outros são "lulas".

Por volta das duas horas da tarde trocam-se os sardinhas-mestres e os sardinhas-cobrador.

Durante o resto do dia o movimento de sardinha não é muito alto, porém as seis horas da noite às latas voltam a andar lotadas, com sardinhas na ponta da tampa, quase não dando para fecha-la.

O movimento vai até a meia-noite quando as latas voltam aos seus esconderijos para no dia seguinte começar tudo de novo.

Escrita para aula da Prof. Malu por Danilo Rezende

O circo do palhaço Danoninho

Há um tempo atrás fui num circo numa cidade pequena. O circo tinha um nome que eu não vou me lembrar. Tinha atrações de malabarismo e mágicas que eu já nem lembro mais como foram feitas. Lembro que tinha uma mulher que recolhia cartas da plateia e depois lia o que estava escrito nelas sem ver a carta, lembro que eu descobri na hora como era o truque, mas agora não lembro como ele foi feito. Lembro todo dia de espetáculo tocava sempre a mesmas musicas no inicio do espetáculo e que depois da terceira vez que eu fui ao circo eu já cantava a musica junto com o som (sim, eu fui mais de cinco vezes ao circo), mas se você me perguntar como era a musica, não vou saber te responder. Porém a única coisa que me lembro com certeza é do palhaço Danoninho. 

Com certeza a principal atração do circo... Bem, não lembro o nome do circo, mas lembro do palhaço Danoninho. Todo dia ele tava lá, fazendo as mesmas piadas velhas e nós dando as mesmas velhas gargalhadas. Não tinha pra circo nenhum. Não tinha pra esses circos médios ou aquele tal de Cirque du Soleil, bom memso era o palhaço Danoninho. Lembrando de Danoninho, me lembro de outros pequenos grandes circos que iam para pequenas cidades apresentar suas grandes atrações. Lembro de um circo, que também não lembro o nome e não lembro nem das atrações, mas lembro do palhaço com uma gravata que quando via uma mulher bonita não hesitava e levantava e vinha o palhaço, que infelizmente não lembro o nome, e batia nela dizendo: "Abaixa Tereza!".

Depois de quase um mês o circo foi embora da cidade. E com ele minhas lembranças.

Manual do Chato Moderno

Pensei em escrever varias regras desse manual, mas lembrei que ninguém é chato porque quer, isso exige muito treinamento e anos atendendo velhinas na file do INSS, mas se você realmente quer ser um bom chato, escreva poemas, na mairia das vezes você vai ver que não sabe porra nenhuma de versos e vai ver como é legal ser chato.

A Arvore

Olha o homem
Olha a arvore
CABOOM!!!
O homem destruiu a arvore

Por que existem chatos??? Essa com certeza é uma grande pergunta. Com uma resposta simples, porém difícil de se explicar. Sintetizando, existem chatos porque se todo o mundo fosse legal iria ser... Chato!

Meninos e meninas, eu voltei!!

"Eu voltei agora pra ficar...", acho que quem escreveu isso foi o Rei Roberto Carlos, o mulets eterno. Voltei pois estou de ferias, a patroa não quis viajar e eu fiquei lendo muitas coisas que me deixaram entediado, e nada como um bom desabafo nas cucas de pessoas normais que não melhore esse estado, muito entediante.

Parei de escrever porque enjoei. Cansei de escrever. Parei porque eu quis e você não tem nada a ver com isso, por enquanto. Mas a falta do que fazer me fez voltar. Além das grandes noticias que me fazem querer vir e comenta-las, ou quem sabe até minhas filosofias de banheiro que me deixam encucado em descobrir se, você caro leitor, é canhoto ou destro. Voltei porque sou chato e ter um blog, meus amigos, é chato!

Pra você que não pegou a minha apresentação na primeira postagem há um tempão, eu só tenho a dizer, se ferrou. Mas se você for legal o suficiente saberá que sou poeta, filosofo, além de nas horas vagas trabalhar numa repartição publica!

Obrigado por ler essa joça e até a próxima.... ou não!